Een man gaat dood en arriveert bij de hemelpoort.
Daar wordt hij door Petrus ontvangen en samen lopen ze de hemel in.
Tot zijn stomme verbazing barst het er van de klokken.
Overal staan klokken.
De man vraagt aan Petrus wat al die klokken te betekenen hebben.
En Petrus antwoordt: "Elke klok staat voor een mens. En als een mens liegt, gaat de wijzer eentje vooruit".
De man kijkt en ziet een klok die nog helemaal op de beginpositie staat.
"Wat is er met die klok?", vraagt de man.
En Petrus zegt: "Dat is de klok van Moeder Teresa. Die heeft nog nooit gelogen."
Dan ziet de man een klok waar de wijzer slechts twee streepjes verder staat. En dus vraagt hij aan Petrus:
"Van wie is die klok dan?"
En Petrus zegt: "Die is van Winston Churchill. Die heeft in zijn hele leven slechts twee keer gelogen".
"Nou", zegt de man, "Dan wil ik de klok van Mark Rutte wel eens zien".
"Dat kan", zegt Petrus. "Die staat bij mij op kantoor. Ik gebruik hem als ventilator."

http://www.zelfkennisforum.nl/zelfkennisforum/lol.jpg

Mooi verrassend plot.

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:! "Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!"
"Klopt", zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw."
"Maar dat heb ik niet gedaan", roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man: "Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."

RIMPELS?

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plots al zijn rimpelswegtrekken.
Ze vraagt: 'Wat is er met u aan de hand?'
'Tja,' zegt de man, 'ik heb mijn vel nu wel ergens anders nodig!'

Vier Katholieke mannen en één Katholieke vrouw zitten koffie te drinken op het St. Pieter plein.

De eerste man zegt: 'Mijn zoon is een priester. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Vader'.

De tweede man zegt: 'Mijn zoon is Bisschop. Als hij ergens binnenkomt noemt iedereen hem Excellentie'.

De derde zegt: 'Mijn zoon is Kardinaal. Als hij ergens binnenkomt spreken ze hem aan met Eminentie'.

De vierde man zegt dan: 'Mijn zoon is de Paus. Als hij ergens binnenkomt noemen ze hem Zijne Heiligheid'.

De mannen zijn uitgesproken en kijken allemaal verwachtingsvol naar de vrouw die zegt:
'Uhm..ja, ik heb een dochter. Ze heeft blond haar, ze is slank, lange benen, een flinke voorgevel en maatje 36. Als zij ergens binnenkomt zegt iedereen Jezus Christus!'.

Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: 'Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.' 'Hoe bedoel je bijna?' vraagt de priester. 'Nou', zegt Moos, 'we hebben ons uitgekleed en toen heb ik 'm er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.' De priester zegt: 'Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo 50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang'.

Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: 'Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!'. 'Nou,' zegt Moos, 'ik heb die 50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen'.

Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af.
Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis?
De non: 'Ja maar alleen met mijn vingertoppen'.
Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel.
Petrus stelt de volgende non dezelfde vraag en zij antwoordt: 'Hmm tja, ik moet bekennen dat ik er wel eens eentje gemasseerd heb'. Petrus: Dan doop je vingertoppen in deze bak met wijwater en ga naar de hemel. Plots is er een hoop rumoer in de rij omdat een non zich voordringt, op de vraag van Petrus waarom zij voordringt antwoordt zij: 'Omdat ik met dat water moet gorgelen, wil ik dat wel even doen voordat zuster Mariella er met haar achterwerk in heeft gezeten!!!'.

BiGeRgRiN leuk

Hahahaha hier wordt ik nou vrolijk van ;)