Moppentrommel.
 

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelscabine achterin het vliegtuig en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer.
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen," zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat met gillen en dan gaan we er allemaal aan."

Papa, hoe ben ik geboren ?

OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op de "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama,
en zo ontmoetten we elkaar in de toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload,
ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was.
Omdat het vervolgens te laat was om de verstuurde informatie te "deleten", kwam plots, 9 maand later, dat virus opduiken !

Ali, een kleine Marokkaanse jongen zit op de lagere school en wil graag Belg worden,hij gaat dus naar zijn meester en vraagt aan hem: "Meester,ik wil zo graag Belg worden".

"Nou Ali, je bent nu eenmaal Marokkaan, dus ik denk niet dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester,"als jij nou voor Nederlands en rekenen minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg".

Dus Ali leert, studeert, werkt hard en uiteindelijk....haalt ie dan voor rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport.

Vol trots laat ie dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, hé meester?".

"Ja hoor", zegt de meester, "jij bent nu een Belg".

Vol trots gaat Ali naar zijn huis en laat zijn rapport aan zijn vader zien.
Zijn vader is erg trots, maar hoort tot zijn verbijstering dat Ali zegt:

"Pa, ik ben nu Belg.".

Waarop zijn vader hem een paar rake hoeken geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan".

Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook haar zijn rapport zien en zegt weer:

"Mam, ik ben nu Belg.".

Waarop ook zijn moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een Marokkaan!".

Ali gaat woedend naar zijn kamer en zegt vloekend
"Ben ik nog geen tien minuten Belg heb ik al mot met die *kutmarokkanen.".

De nieuwe pastoor van de parochie is zo nerveus bij zijn eerste preek, dat hij amper een woord ervan heeft verteld.
Om zijn tweede preek voor komende zondag beter voor te bereiden, gaat hij aan de bisschop raad vragen. En deze gaf hem als advies:
"Doe volgende keer eerst enkele druppels wodka in een glas met water, en je zal zien, alles zal veel rustiger gaan.".

De volgende zondag volgt de pastoor de wijze raad op en inderdaad, hij was zo ontspannen dat hij had kunnen preken over welk onderwerp dan ook. Toen hij na de mis terugkwam in de sacristie, vond hij een briefje van de bisschop:

Mijn Zoon, De volgende keer, doe dan enkele druppels wodka in het water, en niet enkele druppels water in de wodka. Hierbij geef ik u een beetje raad, opdat hetgeen zich vandaag voordeed niet herhaald wordt.

Het is niet nodig een schijfje citroen op de rand van de kelk te zetten.

Naast het altaar is geen WC maar een biechtstoel.

Vermijd op het beeld van de Heilige Maagd te leunen en vooral, vermijd ze in uw armen te nemen en te omhelzen.

De apostelen waren met 12 en niet met 7 en geen enkele was een dwerg.

We praten niet over Jezus Christus en zijn apostelen als J.C. & Co.

We verwijzen niet naar Judas als "die hoerenzoon".

U moet niet over de Paus spreken als "de Peetvader".

Bin Laden heeft niets van doen met de dood van Jezus.

Het wijwater is bedoeld om te wijden en niet om de nek te verfrissen.

Doe nooit de mis al zittend op de trappen die naar het altaar leiden en nog minder met uw voeten op de Bijbel.

De hosties zijn voor de communie niet als aperitiefkoekjes bij de miswijn.

Het initiatief om de gelovigen te laten dansen is goed, maar er wordt geen polonaise gemaakt door de hele kerk.

Het type dat naast het altaar zat en naar wie u refereerde met "homo" en "travestiet in rok", dat was ik.

Ik hoop dat deze fouten worden rechtgezet komende zondag.
Hoogachtend
De Bisschop

Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn
vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de
kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n
echtgenote klaar is.

Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger?
Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken."
Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?"
"Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht."
"Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:

"Dokter, ik heb last van gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want ze zijn altijd geluidloos en stinken niet. Sinds ik hier binnen gekomen ben heb ik al minstens 20 winden gelaten al zult u daar niets van hebben gemerkt."

De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"

De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

Een belg tankt in Nederland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.
"Alez", zegt hij," nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".
De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.

Vijf Minuten later komt een Nederlander binnen.
"Wat ik nu toch heb meegemaakt" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Nou, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!"
."Ja", zegt de hollander,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!"

Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt
Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

De vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt:
'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt :
'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt
'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
De vrouw zegt onverstoorbaar :

'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt :

'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt :
'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ..'

LoL

WAT IS VREEMD...???


Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.

Even iets kortsluiten met een elektricien.

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat'.

Een blondje in een SMART.

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast.

Een restaurant voor het gerecht slepen.

Een verdachte die niet zit en terecht staat.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.

Een ober die een steakje laat vallen.

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.

Een brandbier met een watermerk.

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.

Kuipstoeltjes in de Arena.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.

In Oss vragen waar die tovenaar woont.

Honing met een bijsmaak.

De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.

Een manke die te hard van stapel loopt.

Een cardioloog die zegt:hier klopt iets niet

Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.

Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je hand.!!!!!!

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.

Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.

Een voetballer zonder doel in zijn leven.

Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.

Michael Jackson zwart maken.

Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.

Een anorexiapatient met mee-eters.

Een timmerman met plankenkoorts.

Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.

Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.

Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.

Bij karate een vrije trap geven.

Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.

Een exporteur die niks uitvoert.

Een vogel die in de nesten zit.

Een cavia die hamstert.

Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.

Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.

Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.

Een dief die het niet pikt.

In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.

Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.

Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.

Leuk. FlOwErS
Allemaal van jezelf?

Maar natuurlijk zijn die allemaal van mezelf!
Heb me uiteraard vreselijk zitten te vervelen de afgelopen dagen nu het hier zo rustig is.
'k dacht, laat ik eens mijn grote hobby uitvoeren... spelen met woorden GlAd
En als ze niet van mezelf waren had ik uiteraard wel aan bronvermelding gedaan. PeAcE




Lol... nee Nathan... ze zijn niet van mezelf DeViL

Wat een talent.
Goh, dat zoiets zo creatief maakt ...
Sorry!




Maar wel leuk. KiSs

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !

Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"

Zijn vrouw antwoordt hem:
"Als ik jou was, dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."

YuHu
Mooi dat ze het als een gemeenschappelijke taak opvatten.

om bij te glimlachen...

1. Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.

2. Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.

3. Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.

4. Deze honing heeft een bijsmaak.

5. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat? ... Dat gaat zijn verstand te boven.

6. Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.

7. Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.

8. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes
de snelste zijn geweest.

9. Liefde is blind, lingerie is braille.

10. Waarom is Christus niet in Nederland geboren? Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden !!!!!!

11. Ik zou een zelfhulpgroep voor mensen met fobieën oprichten, maar ik durf niet.

12. Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten.
Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.

13. Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.

14. Waarom nam No? slechts twee exemplaren mee van elke soort?
Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.

15. Toppunt van discriminatie: alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes.

16. Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? ... Een wolf

17. Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? . Kwak

18. Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.

19. Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.

20. Vroeger was ik schizofreen, maar nu zijn we ok.

21. Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?

22. Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"

23. Gelezen op een bord aan een plantenkwekerij (echt waar!) "wegens veranderingen zaad langs achter"

(En weer allemaal van mezelf Nathan BiGeRgRiN)

Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een
Amerikaan voorbij kwam.
'Hé', riep de Amerikaan, 'moet jij niet werken: Time is money!!'
'Wat moet ik doen' zegt de ander.
'Nou de bananen plukken en verkopen.'
'Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.'
'Ben je gek', zegt de Amerikaan. 'Verkopen moet je, geld verdienen.'
'Wat moet ik met dat geld', vraagt de Afrikaan.
'Land kopen, nog meer bananenbomen planten...
En dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen'.
'Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?'
'Koelcellen bouwen', zegt de Amerikaan, 'om de bananen te bewaren en ze
zo tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je
arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen
en nog meer bananen verbouwen... En dus nog meer verdienen!'
'En dan?' Vraagt de Afrikaan.
'Dan word je rijk, miljonair!'
'En dan?'
'Dan word je multimiljonair!'
'En dan?'
'Dan ben je pas echt rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.'
'Rentenieren, wat is dat?', vraagt de Afrikaan.
'Ja dat is', zegt de Amerikaan, 'zalig niets doen. Lekker luieren in de
schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn...!'
'En, wat is het verschil met nu?', mompelt de Afrikaan en sluit met een
tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen....

Ik moest ineens aan Nathan denken, het is maar stil hier zonder hem en vond na enig zoeken z'n site en vervolgens allerhand links die naar eigen fora verwezen, waaronder ook een Zenforum met het volgende grappige plaatje.

http://www.thoughttheater.com/AdamAndEve.jpg

(je komt er via z'n site onderaan rechts bij Links).

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.

De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.

De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: 'Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar ? 39.500 euro verdien en U ? 1.600.000 terwijl wij in feite hetzelfde werk doen ?'.

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: 'Probeer die reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor.'.

Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit.

De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij:
"Mama, wil je bij mij slapen vannacht?"

Moeder gaf haar zoontje een flinke knuffel en zei:
"Ik kan niet, ik moet bij papa slapen."

Het jongetje was even stil en zei toen:
"Wat een grote bangerik is hij toch, hé"

Elkaar gelukkig maken

Hoe maak je een man gelukkig?

1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust

Hoe maak je een vrouw gelukkig?

Je moet zijn:

1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam

En niet te vergeten:

41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken

tegelijkertijd:

47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden

en ook heel belangrijk:

51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en....alle mogelijke data die zij vergeet.

Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide. Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen. Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame tegen de kelner:

"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

De kelner is enorm onder de indruk! Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt:

"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen, zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"

De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd. Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft. Hierop antwoordt de oude man:

"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"

De kerkpoort is gesloten en er hangt een briefje op:

De pastoor is ziek. Hij ligt met een snotneus in bed.

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw van het balkon heeft geduwd.

Rechter:
"Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
De man: "Ze was dom, ik moest haar kwijt."
De rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart:

"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig! Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm .
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw: "Dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen."
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën."
Ik zeg: "Je bedoelt pygmeeën."
"Nee", zegt ze, "pygmeeën, dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt."
Ik zeg: "Dat is pigment."
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven."
Ik zeg: "Dat is perkament."
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."

Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.

Mijn vrouw gaat een boek lezen en het is een tijdje stil.
Plotseling "Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat:
"La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV."
Dat betekent: "De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e."
"Nee", zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maâtresse- de lerares, Louis XV - de pooier. Ik moet dat toch weten, ik heb voor mijn Franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "Je bedoelt een lector."
"Nee", zegt ze, "lector is een griekse held."
Ik zeg: "Dat was Hector en dat was een Trojaan."
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat."
Ik zeg: "Dat is een hektaar."
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank."
Ik zeg: "Dat is nektar."
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland."
Ik zeg: "Dat is de Neckar."

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet, Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn, dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen."
Ik zeg: "in duet."
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten."
Ik zeg: "Dat is een duel."
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt."
"Edelachtbare...toen heb ik haar geduwd."

Even stilte...... Dan zegt de rechter:
"Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al een duw gegeven!"

hahahaha BiGeRgRiN

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar .. een dode ezel. Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft, 'het is per slot van rekening uw taak de doden te begraven.'.

'Daarom bel ik u juist', zegt de pastoor, 'alvorens dat te doen moet ik volgens de voorschriften eerst de familie raadplegen.'.

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat.

De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend:
'Kkk-kijk, ee-ee-nnn Bbb- bbeMWW '.
De vriend die niet onbeleefd wil doen ondanks dat de BMW inmiddels al bijna de hoek om is, zegt: 'ja, mooi !'

Twee straten verder, hetzelfde ritueel.
"Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..."
'Ja', zegt zijn vriend, ietwat meer geïrriteerd, 'ik zag hem !'

Na een poosje: 'Kkkijijkkk....'.
'Jaja ' onderbreekt zijn vriend hem. 'ik heb hem gezien.'
Waarop de stotteraar zegt: 'wha ha rrromm trap je er de-de-dan in ?'.

Een pool komt bij de oogarts, en de arts wijst de patient
op de letterkaart aan de muur.

Waarop staat C Z W X N Q S T A C Z

De oogarts vraagt 'Kunt u dit lezen ?'.

Zegt de pool 'Lezen, ik ken die vent zelfs !'.

God schiep Adam en zag dat het goed was.
Echter, na verloop van tijd begon Adam zich eenzaam te voelen.

Hij vroeg aan God 'Kunt u geen vrouw voor mij maken?'.

God zei 'Natuurlijk, geef mij een van uw armen en ik maak er een bloedmooi wezen van. De vrouw zal alles doen wat je verlangt. Steeds zin hebben in seks. Altijd het beste koken, nooit zagen, je helemaal vrij laten in je hobby's en uitstapjes en er altijd voor je zijn met warmte en liefde.'.

Adam: 'Een hele arm?'
God: 'een hele arm'
Adam 'en wat krijg ik voor een rib?'.

Sint en Piet...
 

BiGeRgRiN

Een man komt met zijn kameel bij de garage en zegt: "Luister, mijn kameel trekt ontzettend naar rechts."

De garagehouder zegt: "Zet hem maar op de brug." Hij kijkt en zegt: "Ik zie het al", pakt een tang en doet die om de linkerbal van de kameel en slaat de tang met een knal dicht.

De kameel springt op en rent luid loeiend als een speer in een rechte lijn de woestijn in.

"Hij loopt mooi recht", zegt de man, "maar hoe krijg ik hem terug".
Zegt de garagehouder: "Uh, ga maar even op de brug staan....."

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.
- Ja ,natuurlijk ,antwoordt de man; 10 ,9 8,7 ,6,5,4,3,2,1,O
- Ja goed, zegt de notaris, maar kun je dat ook vooruit?
- Nee, is het antwoord, ik heb hiervoor bij de Nasa gewerkt en daar telden we altijd zo.
- Niet geschikt. Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u aub even de volgende naar binnen

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen
- Jazeker 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2,
- Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?
- Nee, zegt de man; ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep
- Bedankt en tot ziens, de volgende aub

De notaris weer,
- kunt u tot 10 tellen?
- De derde kanditaat: zeker,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
- Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?
- Nou, bij de gemeente als ambtenaar.
- Bij de gemeente? Daar sta ik van te kijken.
Zeg eens, niet dat het nodig is hoor, maar kun je ook verder tellen dan 10?
- Maar natuurlijk! Boer, vrouw, koning, aas

Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.

'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'

'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.

De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen.

'Dees kan na ni' zegt hij verbaasd tegen de bediende.

'Ja wat dan?' vraagt die.

'D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzedraadje z'n deur open te vissen!'

'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'

'Jaa', zegt de Antwerpenaar, 'moar toch ni dat de vraaw in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs!'

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: "Dag meneer de brandweer".
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: "Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt".
"Dat weet ik," zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

LoL

Wel is de mop in bericht #34 vrijwel identiek aan #7

Ah, dat spijt mij. Ik heb die mop uit 2010 helaas niet onthouden. Speciaal voor jou dan maar, omdat je ook zo van kokkerellen houdt, een vrolijk receptje. Het is wel in het Duits, maar dat versta/begrijp je wel voor zover ik weet.


Ente mit whisky.

Zutaten:

5 kilo Ente
2 grosse Flaschen Scottish Whisky
500 Gramm Speck
1 Flasche Oliven?l
Saltz
Pfeffer

Zubereitung:

Ente spicken und Innenseite einreiben mit Saltz und Pfeffer.
Ofen 10 Minuten vorheizen (Luft auf 180 Grad, Gas auf 5-6)
Ein Longdrinkglas halbweise füllen mit Whisky.
Trinken Sie den Whisky während aufheizen des Ofens
Die Ente auf eine feuerfeste Schale legen.
Glas erneut mit Whisky füllen.

Trinken Sie das zweite Glas, Ente im Ofen schieben.
Nach 20 Minuten Ofen auf 200 Grad stellen.
Füllen Sie zwei Gläser mit Whisky.
Tlinken Sie beide Gäser und sammelnnn Sie die Scherben
von erstemm Gglas.
Noch eiiin hallbes Glas fühen und lehrtinken.

Nag eine halbu Stunde de Ofen öffnen, de Ente sjekke.
Blandwundesalbe in Badezimmer hoolen und auf de Obenseite van de linkehand tunn.
Deh Ofen ein Tritt geve.

Zwei Glaser wiski insjenke unt mittelste glas leerdwinke.
Den ofen oeffnen nach datte erst glas leer ist und de sjotel vastpakke.

Blantwondesalbe op de innenseite von de regte Hand tunn un de Ente vom Flur aufheben.
De ente nogmals aufhepe und mit einn handtuch bwantwondesalf van de Ente vege.
De hände entfetten mit viskey en de Tube Salbe wiederr aufrape.

Tkaputte glazz aufvege unnd de Ent zuruuk in de hofe sjieben.
De Ent aussjimpfen undd fester sjiebe.
De zweite flassje wiki ofnen, Kappuh aufraape und dflasj wieder
zenkkkrecht zetzen.
Aufstehen fon de flur und de zjpeksosse unter de Schrank veege.
Nogmaal plobierem aufsstehen von de vlur udn .... dog besser bleibe sittzen ...
Aus Flassje dlinke denn die gläzer sind kaput.
Den Ofen ausschalletten, Augen schliesse und umfalle.

Guten Aaaaahp....e.ttt..............it..............

Mogen hier ook foute moppen?

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: 'Hey, wil jij een blondjesmop horen?'
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem: 'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.
Wilt u die mop nog steeds vertellen?'
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

Ja!