Moppentrommel.

[Ulla]

Oorspronkelijk geplaatst door Renoir

Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.

De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was ?

Jawel antwoordt de oudere, ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt, en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent....

[sagnaar]

Een man en een vrouw zijn samen een dag je uit geweest naar de Beurs in Amsterdam.'s Avonds liggen ze samen in bed. De man tilt het laken een stukje op, kijkt naar beneden en zegt tegen z'n vrouw: "Nou, mijn aandeel stijgt.Zegt zijn vrouw: "Dan heb je pech want de beurs is gesloten.De volgende ochtend worden ze wakker en zegt de vrouw: "De beurs is weer geopend.
Zegt de man "Heb jij ff pech, want ik heb net mijn aandeel van de hand gedaan.

[sagnaar]

Porche en God:De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".

Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?. God: "Hoe bedoel je?".

Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na' De voorkant is niet aerodynamisch. Het maakt veel te veel lawaai. De onderhoudskosten liggen extreem hoog. Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos. De achterkant hangt te los. Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat. De koplampen zijn vaak te klein. Het brandstofverbruik ligt veel te hoog. God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe.

[Rob]

Oorspronkelijk geplaatst door caine

Porche en God:De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt "Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".

Porsche denkt even na en zegt "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God. Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp 'de vrouw', waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?. God: "Hoe bedoel je?".

Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na' De voorkant is niet aerodynamisch. Het maakt veel te veel lawaai. De onderhoudskosten liggen extreem hoog. Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos. De achterkant hangt te los. Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat. De koplampen zijn vaak te klein. Het brandstofverbruik ligt veel te hoog. God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe.

[Mara]

Twee gepensioneerden zitten in de zon op een bankje in een Antwerps park.
Op een gegeven moment komt een man voorbij met een kinderwagen.
Hij blijft staan bij de twee oude mannen en geeft hen een knipoog: "Lekker weertje!" zegt hij.
De gepensioneerden horen dat het een Hollander is. Een van hen staat op en kijkt nieuwsgierig in de kinderwagen.
Daar ziet hij een verschrikkelijk lelijke baby liggen.
"Heb ik zelf genaaid!" zegt de Hollander trots.
"Ge had hem beter gebreid!", zegt de Antwerpenaar spontaan, "dan had ge hem weer kunnen aftrekken!"

[Von]

Het sterke geslacht

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: Ik denk de begrafenisondernemer?'

[Ulla]

Oorspronkelijk geplaatst door Von

Het sterke geslacht

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: Ik denk de begrafenisondernemer?'

[Mihaela]

Komt een man bij de bibliotheek, vraagt aan de baliemedewerkster: Mevrouw, waar staat het boek:"De man is de baas in huis''?
De vrouw keek hem kort aan en zei: tweede verdieping meneer,
bij de ''Sprookjes''!

[diane]

Oorspronkelijk geplaatst door Mihaela

Komt een man bij de bibliotheek, vraagt aan de baliemedewerkster: Mevrouw, waar staat het boek:"De man is de baas in huis''?
De vrouw keek hem kort aan en zei: tweede verdieping meneer,
bij de ''Sprookjes''!

Girlpower!

[diane]

Ik kan haast niet wachten op de anti-mop die Mara nu gaat plaatsen!