Moppentrommel.

[Maria]

[diane]

Nou snappen mensen misschien dat ik niet dol op katten ben!

Ze zijn er nog trots op ook als ze een dood vogeltje aan je voeten leggen.

Tenminste dat heb ik wel gezien...

[diane]

De man van Elise heeft de hele dag hard gewerkt en gaat na het eten op de bank de krant lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar en vraagt: "Waarom ben jij je bh's aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?"
Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"

[Rennie]

Oorspronkelijk geplaatst door diane

De man van Elise heeft de hele dag hard gewerkt

Een jongeman loopt voorbij een grote supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt:
"Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazili? en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
"En? Heb je veel verkocht?"
"Het spijt me maar ik heb maar één klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de jonge verkoper vertelt:
"De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend."

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt:
"Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Wel, niet echt. " zegt de jongen. "De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?' "

[diane]

Oorspronkelijk geplaatst door Renoir

toen zei ik: 'Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?' "

[diane]

Een man ligt in het zienenhuis en vraagt naar de pastoor.
Als de pastoor komt gaat hij naast het bed staan van de patiënt. Al snel gaat het ineens slechter met de man. Wanhopig probeert de man iets te zeggen maar niemand kan hem verstaan.
Pastoor: "Laat iemand pen en papier halen! Snel!"
ALs de man eenmaal papier heeft schrijft hij met zijn laatste adem iets op en geeft het aan de pastoor. Terwijl de pastoor het briefje leest blaast de man zijn laatste adem uit. De pastoor trekt wat witjes weg, legt het papier op het bed en loopt geschrokken de kamer uit.
Nieuwsgierig pakt een zuster het papier en leest: Meneer de pastoor, kunt u even op zij gaan. U staat met uw voet op mijn beademingsslang..

[Nadje]

Erg leuk jongens. Keep on the good work.

[diane]

In een Carr? is een buikspreker al een uur met zijn show bezig. Op zijn schoot zijn houten vriend. In dit uur heeft de man niets anders dan ?domme blondjes? moppen. Een blonde jonge dame staat op een gegeven moment op en roept: ?Weet je geen andere moppen, want ik wordt er nu toch wel een keer schijtziek van. Bovendien zijn blondjes helemaal niet dom!?
De buikspreker verontschuldigt zich door te zeggen: ?Dame, ik verdien er mijn brood mee en het zijn maar moppen.?
Waarop het blondje reageert: ?Ik had het niet tegen jou, maar tegen dat pest ventje op je schoot.?

[Rennie]

[diane]

Vlak voordat de ter dood veroordeelde op de elektrische stoel plaatsneemt, vraagt de gevangenisdirecteur of hij nog een laatste wens heeft. 'Ja, directeur. Wilt u zo dadelijk alstublieft mijn hand vasthouden?'