Moppentrommel.

[Maria]

Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf. Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.'

Daarop zegt de garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè' Ze lopen samen naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?' De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud. Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. De plastic hoezen van twintig jaar terug zit nog steeds om de stoelen.

De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.

De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hé?, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid? 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'

Zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?
De Surinamer: 'Woon-werk-verkeer'

[Maria]

Janneke: "Albert, ik vind mijn borsten veel te klein, ik overweeg een borstvergroting."
Albert: "Dat is helemaal niet nodig, je moet gewoon een paar keer per dag met een WC-papiertje tussen je borsten wrijven en je zult zien dat ze na verloop van tijd vanzelf groter worden."
Janneke: "Echt?"
Albert: "Is met je achterwerk toch ook gelukt?"

[Maria]

Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.

Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar een keer," antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar een keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.

Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar een keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar een keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.

Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw het baby'tje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint het kleintje te huilen.
Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
"Pffffff, gelukkig. Ik was al bang dat hij ging blaffen!"

[Maria]

zo, ik ben weer uitgemopt

[Rob]

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter.
Ze klaagt: "O dokter, ik heb toch zo'n last van mijn kruisje als het regent."
"Tja," zegt de dokter, "vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?"
"Nee, vandaag niet," zegt het vrouwtje.
"Nou," zegt de dokter, "komt u dan terug als het regent."

Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent.
"En?" vraagt de dokter: "Hebt u vandaag wel last?"
"Ja, vandaag wel," zegt het vrouwtje.
"Gaat u dan maar even achter het scherm staan," zegt de dokter.

Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de
assistente de dokter vragen: "Mag ik even een schaar alstublieft?"
De assistente gaat de schaar brengen.
Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan.

"Loopt u nu eens even rond," zegt de dokter tegen het vrouwtje, "heeft u nu nog last?"
"Nee," zegt het vrouwtje, "dank u dokter, het is helemaal over."
Hierop vertrekt het vrouwtje.

Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt:
"Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?"
"Gewoon," zegt de dokter, "tien centimeter van d'r kaplaarsjes afgeknipt."

[Rob]

Er komt een meisje in de overvolle tram.

Vraagt ze aan een man: "Mag ik even zitten, want ik ben in verwachting."

De man kijkt haar aan en zegt: "Toch nog niet zo lang zeker, ik zie nog niets."

Zegt het meisje: "Pas een uur, maar ik ben er nu nog moe van!"

[Aart]

Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.

[Ulla]

ki tien

[Ulla]

Leuk! zo diepgaander.

[jan]

...Tegenwoordig stond de ventilator naast de bank in de woonkamer, en elke keer als haar vader zijn verkreukelde pakje Peter Stuyvesant uit zijn broekzak opdiepte, schoot haar moeder overeind om hem aan te zetten. Tegen een uur of drie, half vier schroefde hij de dop van een fles Ierse whiskey. In het bijzijn van zijn vrouw dronk hij hooguit drie glaasjes, maar op een middag ontdekte Miriam bij toeval dat hij een tweede fles in de stortbak van de wc op de begane grond had verstopt.
'' Ik moet gewoon kunnen bijtanken zonder alles uit te hoeven leggen'' zei hij, zoals altijd met een knipoog, tegen zijn dochter toen ze elkaar in het gangetje voor de wc tegenkwamen. Met het verstrijken van de jaren leek het hem steeds minder te kunnen schelen of hij al dan niet werd ontdekt, want hij nam zijn lege glas mee naar de wc en kwam er met een vol glas weer uit...

'' Denken aan Bruce Kennedy" van Herman Koch