Moppentrommel.

[Rennie]

Speciaal voor Bromsnor...

Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd.
Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.

Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...

St.Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het bad. In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei:
'Welkom in de hemel, dit is nu jullie nieuwe thuis.'
De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten.
'Wel, niets', zei St. Pieter, dit is jullie beloning in de hemel.'

De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
'Wat zijn de kosten voor de green ?' vroeg de oude man.
'Dit is de hemel', antwoordde St. Pieter, je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag.'

Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd...
'Vraag maar niets', zei St. Pieter tegen de man, dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten.

De oude man keek rond en zag de verbaasde blik van zijn vrouw.
'Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, zonder suiker en low-carb, en decafeïne thee en koffie?' vroeg ze.
'Dat is het beste eraan', antwoordde St. Pieter, je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!'

De oude man vroeg: 'Geen fitness studio om te trainen?'
'Niet tenzij je het zelf wilt', was het antwoord.
'Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?'
'Nooit meer.
Alles wat je hier doet is genieten.'

De oude man keek boos naar zijn vrouw en zei:
'Jij met je gezond eten en je zemelenkoekjes ... we hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'

[Maria]

hahahaha

[Rennie]

Een oudere man die in de omgeving van Parijs woont ging naar de kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei
'Vader, tijdens de 2e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder'.

De priester zei 'Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten'.

'Maar het is eigenlijk erger Vader, ze betaalde me terug met seks, elke dag en in het weekend twee keer.'

De priester zei 'Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.'

'Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje.. zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?'

[Rennie]

In een streng mannenklooster heerste een volledige stilte.

Er werd nooit iets tegen elkaar gezegd, ook niet tijdens de maaltijden. Er was maar een uitzondering: op paasdag zelf, tijdens het paasdiner, mocht elk jaar een van de broeders zijn mond opendoen en hoogstens een paar zinnen uitspreken tegen zijn medebroeders.

En zo gebeurde het dat toen het te beurt viel aan broeder Stadelois dat deze zei 'De soep is te zout !'

Dat was alles want niemand mocht iets terugzeggen.

Het jaar nadien was het de beurt aan broeder Redenois.

Op paasdag sprak hij de gedenkwaardige woorden 'Ik vind de soep NIET te zout'.

Natuurlijk weer geen bemoeienissen van de andere broeders want ze mochten weerom niet repliceren.

Weer een jaar later, 't was weer Pasen, was de broeder overste aan de beurt. Iedereen keek nieuwsgierig in zijn richting wat hij wel te vertellen zou hebben.

Broeder overste keek nogal kwaad over de rand van z'n bril, ging kaarsrecht staan en zei
'En nu moet het gedaan zijn nondeju met dat gezever over die soep !'.

[Rennie]

Een man, die bijna kaal was, ging naar de kapper. Op zijn hoofd stonden welgeteld nog 4 haren, die wat moesten bijgeknipt worden.

Hij zei tegen de kapper 'Ik moet in het midden een scheiding hebben, twee haartjes naar links en de andere twee haartjes naar rechts'.

En zo deed de kapper ook. Maar er brak een haartje af.
'Sorry' zei de kapper 'ik heb het nochtans zo voorzichtig mogelijk gekamd, hoe wilt u het nu ?'.

De klant was wel wrevelig daarover en zei 'Leg dan een haartje naar links en twee naar rechts, maar zeer voorzichtig hoor !'.
En zo deed de kapper ook. Maar er brak toch weer een haartje af.

De klant werd heel boos en zei 'Het is uw schuld, u bent te wild, nou leg dan maar een haar naar links en de ander naar rechts'. En zo deed de kapper het. Maar zijn kam gleed uit en er brak weer een haartje af.

De klant een zenuwinzinking nabij zei getergd 'Nu heb ik er genoeg van, laat mijn haar nu maar overhoop liggen' en hij verliet met knallende deur de salon.

[Maria]

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahah ahahaha

[Danique]

In de wachtkamer

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
'Waarvoor je de dokter wilt zien'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

[Rennie]

Oorspronkelijk geplaatst door Caroline

De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

Hahaha

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar:
'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer er uitgetrokken en mijn krat Hertog Jan pils weggegoten !

[Rennie]

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht:
Alles leeg.
Hallo, hallo, is hier iemand ?

Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt:
Hoe komt het dat er hier niemand is ?

Waarop hij zegt
"Kom mee, we zitten allemaal beneden.".

[Lyme]

Haha, helemaal leuk idd