Moppentrommel.

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen uit de personeelscabine achterin het vliegtuig en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer.
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking.
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen," zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat met gillen en dan gaan we er allemaal aan."

[Renoir]

Papa, hoe ben ik geboren ?

OK, ik wist dat de dag er aankwam dat ik je dit moest uitleggen !
Papa en mama hebben mekaar ontmoet op de "chat" via internet.
Papa maakte een rendez-vous met mama,
en zo ontmoetten we elkaar in de toiletten van een cybercafé.
Toen deed mama enkele downloads van papa's memory stick.
Toen papa klaar was voor een upload,
ontdekten ze dat er geen firewall aanwezig was.
Omdat het vervolgens te laat was om de verstuurde informatie te "deleten", kwam plots, 9 maand later, dat virus opduiken !

[Renoir]

Ali, een kleine Marokkaanse jongen zit op de lagere school en wil graag Belg worden,hij gaat dus naar zijn meester en vraagt aan hem: "Meester,ik wil zo graag Belg worden".

"Nou Ali, je bent nu eenmaal Marokkaan, dus ik denk niet dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester,"als jij nou voor Nederlands en rekenen minimaal een 9 haalt, dan ben je voor mij een Belg".

Dus Ali leert, studeert, werkt hard en uiteindelijk....haalt ie dan voor rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport.

Vol trots laat ie dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg, hé meester?".

"Ja hoor", zegt de meester, "jij bent nu een Belg".

Vol trots gaat Ali naar zijn huis en laat zijn rapport aan zijn vader zien.
Zijn vader is erg trots, maar hoort tot zijn verbijstering dat Ali zegt:

"Pa, ik ben nu Belg.".

Waarop zijn vader hem een paar rake hoeken geeft en zegt: "Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan".

Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook haar zijn rapport zien en zegt weer:

"Mam, ik ben nu Belg.".

Waarop ook zijn moeder hem een paar klappen geeft en zegt: "Nietes, je bent gewoon een Marokkaan!".

Ali gaat woedend naar zijn kamer en zegt vloekend
"Ben ik nog geen tien minuten Belg heb ik al mot met die *kutmarokkanen.".

[Renoir]

De nieuwe pastoor van de parochie is zo nerveus bij zijn eerste preek, dat hij amper een woord ervan heeft verteld.
Om zijn tweede preek voor komende zondag beter voor te bereiden, gaat hij aan de bisschop raad vragen. En deze gaf hem als advies:
"Doe volgende keer eerst enkele druppels wodka in een glas met water, en je zal zien, alles zal veel rustiger gaan.".

De volgende zondag volgt de pastoor de wijze raad op en inderdaad, hij was zo ontspannen dat hij had kunnen preken over welk onderwerp dan ook. Toen hij na de mis terugkwam in de sacristie, vond hij een briefje van de bisschop:

Mijn Zoon, De volgende keer, doe dan enkele druppels wodka in het water, en niet enkele druppels water in de wodka. Hierbij geef ik u een beetje raad, opdat hetgeen zich vandaag voordeed niet herhaald wordt.

Het is niet nodig een schijfje citroen op de rand van de kelk te zetten.

Naast het altaar is geen WC maar een biechtstoel.

Vermijd op het beeld van de Heilige Maagd te leunen en vooral, vermijd ze in uw armen te nemen en te omhelzen.

De apostelen waren met 12 en niet met 7 en geen enkele was een dwerg.

We praten niet over Jezus Christus en zijn apostelen als J.C. & Co.

We verwijzen niet naar Judas als "die hoerenzoon".

U moet niet over de Paus spreken als "de Peetvader".

Bin Laden heeft niets van doen met de dood van Jezus.

Het wijwater is bedoeld om te wijden en niet om de nek te verfrissen.

Doe nooit de mis al zittend op de trappen die naar het altaar leiden en nog minder met uw voeten op de Bijbel.

De hosties zijn voor de communie niet als aperitiefkoekjes bij de miswijn.

Het initiatief om de gelovigen te laten dansen is goed, maar er wordt geen polonaise gemaakt door de hele kerk.

Het type dat naast het altaar zat en naar wie u refereerde met "homo" en "travestiet in rok", dat was ik.

Ik hoop dat deze fouten worden rechtgezet komende zondag.
Hoogachtend
De Bisschop

[Renoir]

Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn
vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de
kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n
echtgenote klaar is.

Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger?
Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken."
Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?"
"Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht."
"Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

[Rennie]

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:

"Dokter, ik heb last van gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want ze zijn altijd geluidloos en stinken niet. Sinds ik hier binnen gekomen ben heb ik al minstens 20 winden gelaten al zult u daar niets van hebben gemerkt."

De dokter: "Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"

De dokter zegt: "Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

[Rennie]

Een belg tankt in Nederland bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.
"Alez", zegt hij," nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".
De belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.

Vijf Minuten later komt een Nederlander binnen.
"Wat ik nu toch heb meegemaakt" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Nou, wat dan?" vraagt deze.
"Staat er buiten een belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!"
."Ja", zegt de hollander,"maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!!!"

[Rennie]

Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140 kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt
Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

De vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt:
'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt :
'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt
'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
De vrouw zegt onverstoorbaar :

'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt :

'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt :
'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ..'

[Danique]

WAT IS VREEMD...???


Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!!!!!

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.

Even iets kortsluiten met een elektricien.

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat'.

Een blondje in een SMART.

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting!!!!

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast.

Een restaurant voor het gerecht slepen.

Een verdachte die niet zit en terecht staat.

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.

Een ober die een steakje laat vallen.

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.

Een brandbier met een watermerk.

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.

Kuipstoeltjes in de Arena.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.

In Oss vragen waar die tovenaar woont.

Honing met een bijsmaak.

De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.

Een manke die te hard van stapel loopt.

Een cardioloog die zegt:hier klopt iets niet

Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.

Sterven op het Heinekenplein; met een gestolen blikje Bavaria in je hand.!!!!!!

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.

Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.

Een voetballer zonder doel in zijn leven.

Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.

Michael Jackson zwart maken.

Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.

Een anorexiapatient met mee-eters.

Een timmerman met plankenkoorts.

Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.

Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.

Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.

Bij karate een vrije trap geven.

Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.

Een exporteur die niks uitvoert.

Een vogel die in de nesten zit.

Een cavia die hamstert.

Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.

Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.

Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen.

Een dief die het niet pikt.

In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.

Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.

Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet.